frase de una pelicula

Para triunfar al mal solo le hace falta que los hombres buenos no hagan nada.

frutos inmaduros

Soy incapaz de procesar tantos absurdos pensamientos.

Desde el oscuro marasmo de mi mente, un vómito espeso de frutos inmaduros y cretinos, en eterna incubación, se asoman para atormentarme.

Me costó mucho esfuerzo cegar el ser moral y adiestrado , ese ser que formó parte del ejército salesiano que luchaba contra el pecado.

Ahora, que la agonía de ese sujeto, que era yo ha terminado, puedo asegurar que soy libre.

Pero esa libertad, ahora me esclaviza y me somete, ahora soy esclavo de esa libertad mal ganada. ( hubo un suicidio mental de por medio).

A veces mis dolorosas decisiones me desconciertan y no me reconozco , y eso me divierte.

Otras veces cuando la noche me aprieta la cabeza, cuando el silencio se burla de mí, haciéndome escuchar alaridos guturales y jadeos que ya no reconozco, me acuerdo de la gente que se ha ido, imagino mis ojos blancos por afuera y miro para adentro, me observo con un extraño y fanático cuidado...como con miedo. Y veo con dificultad los rincones polvorientos, donde un viento apestoso, hace remolinos pestilentes y nubla todo.

Ahora sí, creo que la bestia, ha tomado el poder. Y ya era hora.

Admito, hermano, que tarde o temprano lo primal, lo genéticamente trasmitido desde tiempos inmemoriales, pasa a dominarte.

Las percusiones electrónicas, me transforman en un indígena moderno, un indio digital que no reniega de sus raíces. Un chamán sin tribu o un imbécil, un absurdo habitante de este planeta que gira sin control matando niños.

Estoy seguro que usted, tan lejos en tiempo y espacio, comprende a lo que refiero. Después de todo...y en un ámbito tan obscenamente manoseado como la vida, quién te dice cual es el límite de tu inconciencia.

Desde el lado oscuro del planeta.

Trasmitiendo en directo. sebotex 2.5.

Buenas noches. ( mail enviado a un amigo)

detrás de la montaña

Pedaleo inconsciente, abstraído...ajeno a la mugre y a la enferma mirada perdida de los críos con hambre que cada vez son más y me entristece.

Imagino calaveras que chillan de dolor y se revuelcan en la mierda.

Moscas de mascota, perros que se pudren sin vida al sol y al lado de algún chico con gestos de hombre viejo.

Siento en mi cabeza el sol, como siempre. La radio entrecortada trasmite una oscura melodía de Cobain.

Todo el tiempo pienso cosas horrendas, todo el tiempo las veo...

Imagino cien cirujas bailando en bolas la danza de la lluvia, mientras atada a un árbol, yace vejada la inocencia , sangrando por la entrepierna un líquido viscoso y burbujeante.

Ya es tarde, el sol baja en picada , caerá detrás de la montaña y provocará un desastre.

El gorro de lana.

Atrapado aún al sur del continente, coleccionando planes que jamás serán llevados a cabo.

Observando como se degrada todo, observando como nada sobrevive a la desidia.

Me disparo una palabra entre las cejas y coloco mi walkman en posición de escape, volumen alto

y auriculares clavados en mis oídos, cada vez más dañados de tanto escapar y escapar...

y la pregunta de siempre...hacia donde voy....ser diseñador gráfico me desconcierta....

Por un lado me aleja del dolor de la monotonía y por otro me acerca peligrosamente al dolor de la

locura de tener que mirar dentro mío todo el tiempo para encontrar formas y colores.

Yo sé que diseñando logotipos nadie salvará el planeta y vuelvo a preguntarme que estoy haciendo, si no sirvo para nada...

Y vuelvo a responderme lo de siempre...”tranquilo, hermano, tranquilo”...

Y nuevamente vuelvo a no hacerme caso...y sigo con mis auto-paranoias horas enteras cuestionando mi existencia vana.

Pink Floyd, aliado indispensable de mis bajones anímicos, ensucia el silencio con una orquesta de relojes despertadores...

Extraño a mis amigos, cada vez son menos las noticias de los que están lejos, cada vez son más los que están lejos, y menos

los que nos quedamos, como guardianes de un pasado que a veces creo que a nadie le importa.

Hace unos días en un esfuerzo por despersonalizarme me pelé, absolutamente calvo, aunque hace frío y me duele la cabeza, pero no me importa.

Siempre pensé que al estar pelado uno tiene más chances de parecerse a otro, de alejarse se su propia forma, más allá de que

La calva te quede bien o muestre los defectos de tu cráneo y sea motivo de burlas.

Volviendo a mis amigos, entre a los que incluyo a vuestra persona, espero que estén bien y que no piensen que los he olvidado.

Considero al olvido como una de la más dolorosas formas de matar a alguien...quien se siente solo, como yo algunas veces, se siente olvidado, sin ganas de llamar a nadie, pero esperando con desesperación que una voz amiga te invite a salir de tu mazmorra de tristeza.

Hoy Gustavo, un amigo, y socio, me recibió en su casa y como todos los días ( trabajo allí con él ) y me regaló un gorro de lana que su mamá me tejió para mí, realmente el gesto me descolocó, nadie antes me había tejido un gorro.Es realmente reconfortante estar con ellos en su casa.

Es un gorro negro con franjas de coles vívidos y felices, rojo, naranja y amarillo.Gracias lidia, son lo máximo.

Se me quebró una muela…mierda…que mala suerte.

una suegra en el olvido

Otra noche al pedo….inquieto, insomne, con hambre…

La heladera vacía me obliga con un alarido a salir a buscar algo para callar mi estómago, que ruge.

Me miro al espejo, otra vez no me gusto, estoy calvo y con ojeras. Afuera hace frío, me pongo un saco de lana marrón muy grueso y me dejo caer por las escaleras, con la mente en blanco.

La policía cual estatuas de cera, hacen una ficticia guardia y rezan por volver a sus tristes casas lo antes posible….

Yo por lo pronto empiezo a pensar en de nuevo en esa puta que se llevó mi corazón en una carterita de cuero negra.

Sigo caminando, penando esta condena eterna, la de ser un errante peatón tercermundista, amargado.

Ya no tengo hambre. Estoy enojado, sigo pensando en ella, que siempre me deja solo.

Todas las veces hace los mismo, es circular. Sexo, golpes, drogas, alcohol….algunas amenazas, uno que otro corte en la piel y el temido portazo. Ya lo trató de decir su madre el día que la matamos..eso no va para ….calcula que quiso decir para ningún lado, porque la frase se interrumpió con el sonido seco de un martillazo.

Colgajos de recuerdos

Tiempo muerto, aire caliente, rock denso y moscas....algunos hielos agonizantes y un poco de coca en el fondo de un vaso de acero...

Se filtra un poco de luz por la rotura de la persiana y el ventilador se me caga de risa, como tu foto...

Te imagino sentada, con tu solera clara, subida hasta la entrepierna, transpirada, mirando fijamente en dirección a mí..pero yo no estoy en la escena, sé que me estás recordando en mi recuerdo y una araña de tiempo teje minutos occisos por toda la pieza. Una calma desesperación se apodera de mi mente adormilada por las pastillas.

Prisionero voluntario de la voluntad del cielo de arrojarme al olvido como un muñeco de trapo.

Víctima dolida de las rabiosas mordidas de tus palabras de despedida y del almanaque viejo en la pared más húmeda de la casa.

Llego acá casi amortiguado por las sílabas que jamás debiste pronunciar, hija de puta...

Nunca, pero nunca debiste haber dicho..Seba, amor, acompañame a la bailanta.

PRESENTACIÓN

craneo
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La calva cabeza encargada de pergenear este blog. Destinado a informar a los amigos de las actividades que regirán nuestros días. Desde ya un gran saludo a todos.Como siempre mantendremos la imágenes en 1 bit. Ya que con el color no nos llevamos bién...